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Spaces home  光 本是佳美PhotosProfileFriendsMore |  Tools   |
光 本是佳美她說。她會一直啼笑皆非。到死。到下輩子。到生生世世。
杀青。如果说那出戏能够独立解读为电影的话，那么，她明天杀青了，终于拥有了完整的生命。
我们悲伤有时愉悦有时，经历了大大小小的风波，能够坚定地站在现在的位置，我深知有多不容易。
伙伴们，当得知即将杀青时，我的内心涌起的更多是不舍。我们共同坚持的东西在三月后终于有了结果，为此，彼此已经尽了全力。
Oct.
对于一个缺失爱人能力的人。感情在相当多的时间里让她反复确认自己的空白。无力言他。
Sep / 2008 What's up?
01. 最近在干吗。
02. 最近认识的一个朋友。
03. 最近一件印象深刻的事情。
04. 最近在看的书、CD、DVD。
05. 最近学会的某些东西。
01。最近在一剧组里任编剧，舟车劳顿辗转在四川某地，时而停留时而辗转。而写作，困顿有时难过有时。
02。剧组副导演ZJ。ZJ同学工作态度严谨认真，对待电影不仅怀有狂热的热情，还有自己的一贯坚持的致力点。剧组工作里充当72变的悟空，服装造型&道具&舞蹈培训&不称职的剧照&摄影，样样都管。传说中的能者多劳。在很大程度上，ZJ和我对待事物的思维方式是相似的，虽然我和他经常被加菲猫先生总结为情商爆低不懂观山看水。- -！但是能够成为我和加菲猫先生对于剧本创作交流甚至矛盾调和上的友谊沟通桥梁并不是容易事情。笑。
03。这两天的糟糕天气。雷暴日。闪电雷鸣，我看着成都的天空从暗红色变成黄色，橘黄色，最后恢复成往日的白色。经历512地震后的成都，已经改变。
04。阅读三毛的书，她写着和荷西的日常生活，无数小细节让我感觉愉悦和轻松。
依旧偏爱Doveman，他们出了新唱片《Footloose》，在北美巡回演出。
在剧组安顿的日子里观影无数，印象最深刻的是Tim Burton拍摄的《Big Fish》和Julio Medem的《Lucía y el sexo》。前者略带魔幻色彩，意蕴非凡，后者的后期剪辑花了很多心思，具有创造性。
05。加菲猫先生，这儿写给你看。
进入剧组后，我和三四位编剧接触过，上至四十岁的知名作家，下至写作偏哥特风的年轻男孩，之间种种你比谁都清楚。你明白这些人里究竟是谁给予我的刺激最大。若我继续做编剧这一行当，待三十岁时，兴许亦会像她那般充满侵占性。
你出于导演的职责将剧本的哲理性挖深，在众人之间周旋保护我的同时亦不断地给予我危机感以做出最好的剧本。你的用心我明白，那夜任性甩开剧本拒绝交流蒙头就睡，我所抗拒的是你的反复无常，对剧本要求一变再变，给了我最大否定以及随后我触摸着的不安全感，又无奈被你的逻辑和故事框架彻底束缚住，在剧本写作的进度上困顿不已，同时被即将跟进的未完成的其他剧本压力给重重覆盖。你说得对，我是消极怠工的家伙，情绪重重累积之后那夜爆发的恶劣态度让你觉得失望吧。我从来都是不乐意直面说出自己心意的人，即使有不满。倘若我们换位，想必依旧会困于如何将我的感觉和你的逻辑整合的问题。而说到底，是我们思维方式不一样的问题。是这样的吗? 你的耐力比我更强，之前所经历的编剧生涯造就现今对文字以及哲学意义的敏锐度，这么说来你比我大出的9岁所增长的知识并无没有道理。笑。我们始终该严谨对待写作的。
一场场编剧与编剧之间的战役，气场与气场的PK，你给予机会的同时也毫无情面带给我困顿，你算是好上司吗? 笑。而我是如何在这一领域里迅速成长，我能够看得见。
编号0826你说你在北京，接下来在那儿停留半年。之后继续旅居生活。
傍晚，我穿过人行道，和人群一起走向绿灯。四周的建筑物让我失了神。看见了黑洞里的自己，于是沉默。
奥运闭幕，拍摄暂时搁浅，众人迈着大步走向新时代，在黑洞出现的瞬间我看见穿戴着旧事的自己依旧褴褛着的过活。
你说我的柳橙汁味道不错。我称赞着她的腮红颜色很不赖，却为何想起是谁对我说要带盒胭脂给心爱的人？可惜的是和我有着2小时时差的8206先生不知腮红为何物。
The Czars在唱Drug, 在此之前在听Doveman的Honey。一首首的循环播放，外加Mazzy star的Fade into u。人是简单的动物，有时候只知道单曲循环。
车子在高速公路行驶，后车厢的窗被打开，Ipod是Eason在唱歌。寂寞让你更快乐。记忆片段在重现，似乎自己沉溺旧日的手段始终要靠片段进行纪念，这很拙劣。隐约地想起三年前的小情绪，然而这样的想起始终是模糊的，无法触及的。
原以为会在维多利亚港和你相见，怎奈唐突地手里只握着一张机票。
在宝安机场里，难耐地等着，想说的话最终还是没说出口。笑。我心知你相信了我所有的信誓旦旦对于未来的规划和宣言。
梦见过森林着火，泥石流，萤火虫。看见过一叠明信片，某个夜晚的月亮，听见过深夜的大雨声，孩子们的笑声，遇见过一个道士，一个学芭蕾的女孩子，从没想过应该捕捉，有过最佳的记忆力，它们代替了最好的机器。
那些歌，把我带回了那些旧时光。喜马拉雅山的那块石头还在，它没有忘记。
脱节和日子在脱节。和人群在脱节。
潦倒。内心却无所事事。日程繁忙，通宵过五昼夜。
所有的激励昂扬在某个瞬间曾和我产生瓜葛。
成都。双流机场。棠湖公园。峨眉电影制片厂。春熙路。青羊宫。锦里。双流县。
邛崃。平乐。卢沟竹海。蒲江。西来。
丧气话违心话委屈话愤怒话懦弱话说过了不少，可惜日子在继续。
8月8日。Mr.Lau's birthday。
中文编剧格式以及日常生活标题
内外 地点－时间 动作 人名 （提示） 对话 是中文编剧格式。豆瓣编剧小组.同学提供的模式，从美国好莱坞标准格式转过来的中文编剧格式。
闲暇的时候脑海里会出现它们，琢磨是自己的事情。
剧本是影视创作的第一步，它的标准化以及格式化的意义对以后影视剧本的规划化有多大的影响?相当长的一段时间，在学院和电影教授交流以及和周围导演朋友聊天，大家对于电影剧本的写作都有自己独到的想法和理念，而真正意义上的规范化的写作，很少有人正式的提出来。而且，我记得在大学二年级时编剧教授所提出来的要求一板一眼的规范化，被我强烈的排斥过。那时一心认定写作不应该被空格行数排列手法以及摆放格式所禁锢。
以上模式，是有心人写作过程中的琢磨出来的开端。而我，应该重新想想编剧模式存在的必要性。
20日。依旧在深圳。
预计22日返回成都剧组。嗯。
我说过，一件事情在预算期倾注了过多的期待，在辗转多磨之后，面对它真正抵达时，内心寂然。
所有的激情在早先的时候已经被挥霍完毕。剩下的只有执行，以及跟后的责任。
你们说不出口的心疼，以及给我的不原谅。我笑着接受。
在此之前，忐忑已经被我迅速的隐藏。只是想告诉你们，请相信我的决定。
再次谢谢帮助我的人。
我的行李箱还在南方的家里，房间在我离开时一片凌乱。
洒落的衣服，大量的书籍，以及新买的记事本，信笺，早先拍的熊猫照片，香水，塔罗牌，都在那儿。
当时只当深圳之行只是游玩，却没想到需要直接回成都。
每天看的翡翠台，开始听习惯的粤语，即使每天供应给我的鸡蛋餐，这些在现在看来都有它的意义。
傍晚从酒店回5F时，拐角时看见一些摆在路旁的水果小贩，熟透了的水蜜桃，切成小块放在塑料碗里的西瓜，恍惚间在别地。
那一刻的天，格外蔚蓝。
Are you happy? She asks。常常在某个意念的牵引，我会觉得自己离任何人的距离都很遥远，于是沉默，于是安静。
经历48小时的验证，足够的事实证明了原来是能够独立处理妥当事宜的，所以我该承担起照顾他人的责任。
强生的那支广告，我一直很喜欢。只要你正直，善良，脚踏实地。坚持或放弃，妈妈都支持你。
我问自己，如果只能在诸多品德中选择三种，你会选择什么？
慢慢地，成为了旅居的人。
一开始在豆瓣小组里看见J的话，不停地从一个地方搬到另一个地方，不停地告别，不停地重新开始。内心被触动，一种隐痛在刺痛，在某些凌晨黄昏时忽然想来会觉得略有感伤，却一直认定是一种牵引必须遵循的游走和前行。
去年八月，在某种悲伤里度过，对遁空消失的失望和侥幸。
张悬在唱“物是人非的景色里，我最喜欢你”，对于我来说，物是人非的景色里，一切都空白。
回南方的日子里，无意间触碰到了最真实的生活本质。平伏被隐藏的真相和谎言之间的落差之后，我所意识到的一切，这样的伤害带来的不仅仅是我，而是即将给这亲近家庭里更弱小的孩子和老人。我能够尝试的，是将最真实亦是最残酷的真相慢慢隐藏起来，将纯善的留给他，让他去深信。也许这样的做法并不是正确的，然而自小没有安定环境成长起来的孩子至少需要我身为姐姐带给他的唯一能够做到的保护。
其实，孩子已经长大了，对于事物已经生成了自己的判断，几年之后，也许能够体谅大人们所做出的决定之中的无奈和困顿。
我写了一封自问自答卷Email给了素黑。素黑说，“你抗拒长大，个性强硬。过份迷恋于自我世界同时又抗拒。不够爱惜自己，包括自己的身体。要学会打开内心，去亲近大树，亲近孩子，亲近阳光。”也许，素黑是对的。
12天内所停留的第四座城。接下来，我会走向哪儿？笑。
Corrinne May - Fly Away 知道Corrinne May是很早以前的事情了。
也许真正为她的声音动容是这一次相同的处境和难过。
When will you be home?" she asks
as we watch the planes take off We both know we have no clear answer to where my dreams may lead She's watched me as I crawled and stumbled As a child, she was my world And now to let me go, I know she bleeds and yet she says to me You can fly so high Keep your gaze upon the sky I'll be praying every step along the way Even though it breaks my heart to know we'll be so far apart I love you too much to make you stay Baby fly away Autumn leaves fell into spring time and Silver-painted hair Daddy called one evening saying "We need you. Please come back" When I saw her laying in her bed Fragile as a child Pale just like an angel taking flight I held her as I cried You can fly so high Keep your gaze upon the sky I'll be praying every step along the way Even though it breaks my heart to know we'll be so far apart I love you too much to make you stay Baby fly away 当我们无法一起听门德尔松小V住在5-602。是第三天。她明天下午的航班。
莎在16点07分的时候把宿舍里她的棉被床单被套凉席枕套全卖给回收的小贩，价格相当廉价。将东西廉价的卖了，将剩下来的东西分类打包，不要的丢弃，要带走到装进袋子里。答辩过了毕业照拍了散伙饭吃了学位证拿到了，一楼的毕业通知里第一行写着，时光荏苒，到了说再见的时候……
还有些来不及告白的人们，学生时期的暗恋不需说出口，只得着被时间湮没的结局。
系主任写了一张深情话语的寄言，被机器无情的复印了上百份贴在人手一份的同学录上，诺大的校园里稀稀拉拉的学士还在拍着毕业照留念。
被你们问起我对你们的第一印象。
莎是有气场的姑娘，在“宜宾燃面”的摊上我听着你操着一口熟练的长沙话和牛同学说话，牛同学时不时笑得无比之High引来隔壁桌的侧目。你还记得吗?
小V。你见我第一面时叫我“偶像”，这让我很窘。据说你是先阅读过某些东西之后，在我冲进5-618对小允同学说话时，这么忽然冒出这句话。你现在不减当年，依旧相当Sexy。今晚也睡晚点吧，我一会找到遥控器，不能便宜今天的时间，和昨天一样，保持你的生物钟，还得在凌晨一点后睡觉。
安乙。
和你很久不见。不用言传的默契彼此心知肚明，能够照顾好自己是一件好事情，如果你做到了，请你继续；如果你没有做到，请你想办法做到。安乙，我希望你知道，我不愿意看见你哭，一直以来都是这样。可往往最煽情的人是你。三年前戏剧专场上你做的舞美灯光，而我拉了一大堆气球拖着走。两年前在高速公路上拍戏时反复的NG，和反复的奔跑，你说你的心里是不是也有一个罗拉？为小猫哭得歇斯底里的你，被莎的娘子军进行曲弄得哭笑不得。前段时间，你在散伙饭的饭局上成功地将莎的衣服给哭湿了。以后，看起来是相当长远的以后，尽力让自己快乐点。
莎。
你常常说我没有在博客里写过你。可是你不知道，我在博客里是相当少提起这些日常生活的事情。可能是有意地将日常生活被阳春白雪给覆盖。我和你一起在北京相依为命过，笑。那时争执过，为双方的不懂事而愤慨。你在国航的飞机上跟我念了半小时的刀叉问题，你在QQ那端说你只是有点想我，你千里召唤我替你做某事的枪手生涯，你在一扎啤酒的冲劲下唱的猫之歌，你昨晚坏坏的笑着说终于报仇了，你留给我的姜文三部曲。我依旧觉得能够认识你让我觉得是幸运的事情。
你们毕业了。而我还留有一年在音乐学院里。
一场没有上演的被无限期拖延的音乐会。一场没有被预计的将无限期拖延的戏剧专场。我说我听过海顿贝多芬帕格尼尼，可是剩下的时间里你们怎么也不会陪着我在同一个空间里听起门德尔松。多少是让人遗憾的事情。
关键词
我有多么的迫不及待，你知道。
你在简讯里对我说，其实你有足够的倔强，其实你并不想离开，你只需要说服自己，或者需要的是别人给予你的理由。
就这样被你看穿了。于是我给妈妈打电话，给赵老爷子打电话。在没有拨通电话之前我心里知道他们会说什么，我选择的是他们替我决定，然后我无比深信他们的决定，自己就可以逃避站在十字街头的选择权。
若干年之后，我想我还是会记得你说的话。“作为一个女孩子不应该颠沛流离，尤其不想你这样。”你所击中的是我的什么地方？你知道。笑。只是我常常不愿意承认而已。
我并不喜欢那种焦灼的感觉，一直以来都是这样，无奈的是被它逼着走。看见所有的旧的光荣，你不必觉得我有多么大的能耐，你应该取笑我是怎么被这样的焦灼感逼着走逼着离开某些城市离开某些人。从来都不是幸运的人，所获得的和所付出的从来都不是等价交换，更多的时候，是做出了更大程度上的牺牲，而我已经将这样的牺牲当作了一种习以为常的事情，并且相信日子终究会好起来。
退了票，留在了这儿。给予我所有参考意见的人们，我谢谢你们。赵老爷子的话也是在代替我回答你们，“你并不需要放弃你的原来计划，而是调整。”我们的时间只有这些一点点，我不该再尽力挥霍。而回南方的安宁生活，并没有丧失。笑。你该相信我的内心是足够强大的。将内心所有的负面能量释放出来，人就像倒空了的瓶子，又可以开始新的一段路程。
回来的路途上，我看见这座城市繁华依旧，忽然觉得自己找到了该去的地方。我想你和我一样，为现在的日子的忙碌和方向感而渐渐平复。照顾好十七。嗯。
给他。那个是我父亲的男人。
一年前在某封Email这样写。很大程度上我恪守着某种不可言传的传统。自始自终不懂得表达这对于亲人之间所满怀的深爱。在这样的情感表露表达上，我近似一个懵懂无知的孩童。腼腆并且拘谨。心里会很想对那个年轻时无比卓越的男人说是的爸我很想你我需要你，然而在他生日时对着手机屏幕不知道该写什么才好。最后草草收场。 有过很长的一段时间里，我一直都认为他应该出现在我的电影剧本里面，我会写他，不知道是什么时候，也不知道是个怎样的情况下。但总有那么一天，我会有能力捡起笔去写他，写他的一生。我见过他的优越和骄傲，也见过他的潦倒和困顿，人生始终波折，我看着他，从童年时代的疏远到如今明了他的性情。在我和他之间的骨子里，都是太多相似的人。 我和他的话一直都很少。他年轻的时候热爱电影文学音乐，写过很多诗歌和小说，会乐器，也曾做过运动员。现在依旧喜欢看中国早期的电影，偶尔兴起的时候会在厨房一边做饭一边唱歌。因为视力下降，看书的时间也不会像以前那么多。看的书依旧杂，战争武侠传奇自传地图。不养植物，还是爱玩。小时候陪我一起玩红白机，在搭档玩坦克的时候所向披靡，和他的配合默契程度相当高。曾经教我下跳棋，也教我怎么自己和自己玩跳棋。怎么赢自己。怎么看清楚对手的心思。怎么不动声色。穿40码的鞋子，去年冬天接我回家的时候看起来瘦了很多，五月我回家见他的时候发现胖了一些，可是体重依旧没有超过120斤。喜欢吃的水果是提子和龙眼，喜欢吃的甜点是龙须酥。心情好的时候做的菜会相当好吃，心情糟糕的时候做的菜特别难吃。笑。 五年前，我对妈妈说，苏童说这个时代铸就了两种人。一种人往前看，按时代的步伐狠狠地前进着，这样的人有很大的成就，可是心里却常常是空的；另一种人，一直活在回忆里，他的光荣和骄傲，他一直记得，这样的人没多大出息，而内心丰厚。我看见的爸爸就是后者，常常是对金钱没有概念的人，从不苛刻金钱。这也可能和他成长环境里家庭的富足带给他的影响有关，他从来都不是想要把世界踩在脚下的人，可能年少轻狂的时候也会有这样的想法，但是这样的想法他不会对我说起。内心世界是相当丰富的人，只是不擅表达。他的成就在他的世界里，我只是看着。看着他教给我的独立，和如何不愧于我的姓氏，这般就足够。 我依旧庆幸，家里有个能和我随时说起尼古拉斯凯奇金庸阮玲玉血色浪漫的比我大二十多岁的男人。是的。他是我的爸爸。爸爸。父亲节快乐！
Subject matter1.A young woman who is drink driving and appparently having a problem with her relationships meets with an accident.She is unconscious and goes into this world inside her where we see what she thinks about her life through the visuals and the voive over.
2.A tale of a fourteen-years-old boy who is emotionally and sexually maturing.It is a story of an erotic fascination with an older sister, a friendship with a girl in the courtyard,and a complicated relationgship with the man his sister is engaged to marry.All are in search of warmth,tenderness,and above all,love.
3.A old man,waiting for train by an abandoned railway line is befriended by a curious young boy.As their relationship grows stronger,they are both forced to reexamine their view of the world.
June已经凌晨。忽然听起雷光夏的歌，安静下来了。
热浪一阵接着一阵，往小腿扑打着。
五张塔罗牌全是逆位，解读不同的信息。现在的状态是不是最糟糕的样子呢?
一年又六月。我给你七便士，请交换给我你的梦境。
6月10日1点02分。塔罗。正位。
世界。节制。皇后。命运之轮。力量。
我想我能看见哪些东西需要填充。有些心结需要解除。当力量来临的时候，能提升自己的是潜意识里自己。
搁浅。和Koo说起『灾难后恐惧症』(Post-Traumatic Stress Disorder,PTSD)以及其一些症状，可能是现在灾难后的人们都可能存在的心理问题。
灾难后恐惧症是灾难后常见的情绪病，患者情绪波动，失去理性，需要心理辅导和药物治疗。诊断准则包括：
1.亲历灾难或惊悚事件。
2.不断回想或梦见恐怖经历。
3.恐慌、警长、心跳、手震、手心出汗、无法集中精神，甚至出现持续失眠、脾气变得暴躁、哇国际事件部分或全部经过等症状。
4.避开勾起灾难回忆，自绝于人，如不看电视、不听收音机、不与人交谈等等。引起生活不便，影响工作、社交和其他生活层面。
5.灾难与情绪变化相隔不逾半年。
除了关注经历地震的当地人们，孩子，还需要关注在前线进行救援的救援部队、医疗人员、实时报道新闻的记者、志愿者他们内心可能存在的挣扎……
对不起。因为情绪忽然爆发，我没有办法将这篇日志写下去。
关键词。PTSD关注。和前线记者采访中应有的素质。
19点10分遇见了多年不见的彩虹。压抑了很多天的话，还是说不出来。
于是沉默，就这样吧。
报平安目前。平安。
从12日以来数天的经历如下。
订了16号飞广州的机票。谢谢帮忙的Bluetent。这样相信我。
之后可能会在广州停留一段时间，再折回湖南。期间上网不多。朋友们请和我手机保持联系。
疆域。一天。
读夏宇的诗，念到了"隐匿的王后和她不可见的城市"时便觉得很美。
电影里他们拥抱，并没有做爱，即使欲望迷离。他们交谈着，交换并且重现着对方的童年记忆。
Wim Wenders用相机记录下一个被雨水迷住的小女孩，照片里只有她的背影。伸出手心去接雨水，很是痴迷。
铜版纸里的外国女人她伏下身亲吻地面上凸起的大十字架墓碑，墓碑上镌刻着的是她儿子的名字。她眼睛里流动的光无人得见。
集市。
樱桃。草莓。芒果。木瓜。
双皮奶。椰汁。果酱冰淇淋。玉米。
烤羊肉串。葡萄面包。小贩竹筐里的新鲜枇杷。
日子。
多云。摄氏最低18度，最高28度。
女孩拿着食物喂养流浪猫。墙壁上的落漆涂鸦。
半夏。迷迭香。龙涎香。檀香。那些散落的沉香屑。
旋律。
我彻夜不眠。被一个叫做Doveman的乐队迷住。这些旋律此刻依旧飘散在耳朵里。
请你辨别栀子。山茶。马蹄莲。常青藤。紫荆。桂。樟。松。而不是被城市的盆栽失去了心色。
她写道。狩猎回来，夜晚所烤的野味，也具有这种近乎神圣的品质，把我们带回上古，回到万物最早发迹的蛮荒时代。
我很仔细地对你说那个受好莱坞冷落的美丽女人嘉宝。她离开好莱坞之后的孤独生活，她的封闭和克制，而你听下了多少记下了多少？
各自疆域。你的。我的。
The News08年从一开始便注定将是非凡的一年。南方地区雪灾;中国,世界股市大跌;西藏事件;次贷危机深延;华尔街大投行倒台,美国经济陷入衰退;科索沃独立;卡斯特罗隐退;台湾大选;北京奥运;美国大选……
每一条新闻事件都引发了无以数计的影响，并且彼此牵连相互浸染。每天打开电脑的第一件事情是去各大中英文网站浏览，对同一条新闻进行不同角度的观察。这是目前自己能做的最多的事情，只求不盲目亦不盲从。
胶济铁路的列车相撞事件带来严重的结果，看见那些遇难者名单上的死难者名字，年龄，职业觉得难过异常。我没有办法再像以往那样去分析新闻报道中的结构，报道手法和方式，导语，而是一个人静静地看着这些新闻数据。
我们的生活永远比电影要来得精彩，同时更残酷。
Nana梦见一个女人，住在一幢大楼里。每天无数的时间里她都拖着一个非常大的黑色行李箱上上下下。她看起来非常柔弱，但搬动箱子却不遗余力。我住在她的对面大楼，有意无意的看见她这样的不知疲倦的进行这项搬运工作。耳畔听见周围人的窃窃私语。关于这个年轻女人和神秘黑色大箱子。
这样的梦境让我想起了希区柯克的电影[后窗]。除此之外，没别的。
又及。我很自然的联想起了一个人。她从小父母离异，被判给父亲，亲妹妹被判给母亲。父亲原则性相当强，表现事物的手段沉默并且直接，有时显得粗暴。她和父亲无法言和，便随着祖母长大，性子叛逆乖戾。祖母极度宠溺她，包容她的一切优点和缺点，即使她犯了错误，亦会阻挡一切外来惩罚她的方式。这样的成长环境带给她一个无力改变的极端，一半强权一半溺爱。
她随了母亲的模样，瘦并且很耐看。典型的南方女子模样。从小便没有安全感，小时候偷窃过同学的水彩笔，因为羡慕，回来时被父亲责罚，拿着棍棒狠狠地打，她只是跪着，一言不发，从来不会哭。曾带了一笔钱回家，数额不算特别多，但在当时的年代，在她十岁左右的年纪，这样的事情总是显得很异常。被长辈询问钱的来历，她一直沉默，说不出口，父亲将纸币撕碎，扔在地上，给了她一记耳光。她依旧不哭。
小学六年级开始，她很少回家，和一些朋友混在一起，很难找到她。偶尔遇见，我问，有没有想要回母亲那和妹妹一起生活。她说，不需要，因为母亲已经再婚，她不乐意成为负担。那时她已经厌学，因为同学对她避而远之，老师不闻不问。她经常进出当时学校严禁进入的“三室两厅”，成绩一落千丈，再后来被全校通报批评，被拉到国旗下当着全校师生承认自己犯下的错误并且许诺永不再犯。我忘记了问她有没有哭，但我始终记得她是笑着跟我说的。
她的父亲已经离她很远，她寄住在祖母家。老人对于她的要求几乎是无原则性的答应，她获得了极大的自由。她对学校产生了极强烈的厌倦感，她没有继续升学，选择了离家出走。没有人知道她去了哪儿，也没有人关心她去了哪儿。她开始将祖母的家当作是临时能够睡觉的地方，睡醒了离开，过很久很久之后再回来。没有人知道她经历了什么事情，没有人知道她这样年幼时她曾遇见过一切。
她曾经谈过一场很轰动的恋爱。即使没有学历，却是个很聪明的人，那个男人占有了她，最后和别的女人决定结婚，以学历为名义提出分手，不允许她进去他家附近的地方。她知道那消息时怒不可竭，从祖母家开始哭，最后情绪激动地从厨房拿出刀子要去找那个男人谈判。祖母以自己的身躯抱住她，求她，周围的邻居都阻拦她，夺下她手里的刀，将情绪激动的她关在房间里。她将房间里的东西全砸了。
我从来不知道她通常是怎样的手段来宣泄自己内心的愤恨，对于整个一切。她从小所经历的事情，她妄为的一切，她失望的感情，她的父亲。我始终记得她父亲曾经毒打过她。扯着她的头发将她拖到池塘边，狠狠地殴打，再扔进池塘。原因是她又做了错误的事情，并且错的不可原谅，这让这个爱面子的男人愤怒极了，却不知道该怎么做能够让她步入正途。彼此憎恨，厌倦，又流着相同的血液，这样的矛盾让他们选择不再联系。她很少去看望她的父亲，她倔强，从不求饶，过自己的生活。而父亲当她已经死了。
几年前。她遇见个很有钱的男人，男人不嫌弃她的一切，他们开始恋爱，男人给了她很多钱让她可以挥霍，买喜欢的衣服化妆品首饰，甚至是房子。有一天夏天，我遇见她，问她最近的生活怎样。她说。只有购物，打牌和睡觉。我看着她，说，难道这辈子都这么过下去吗？她说。我不知道。
恋爱继续谈得轰轰烈烈。或许也已经结婚了，我知道她有了孩子，和那个男人。我唯一能够确定的事实是她过得并不够好，很多事情她并不懂得，有时候她看起来相当的强势并且完全容不下另外的人进入她的生活，有时候她会做些接近犯罪的事情让亲人失去了所有的颜面，有时候她会很懂事也很善良地帮助其他人，而更多的时候她的日子是在挥霍中度过。挥霍青春，挥霍时间，挥霍金钱。
不需要拿所谓的道德观念去评价她这一生早先20多年多经历过的一切。她并不需要任何评价，并不是评价了她便会按社会道德观念去生活。她并不懂，不懂所有文绉绉的字眼，也不理解所有的伦理道德，她只是在过她的日子，像城市里所有人一样，营营役役。
我所看见的是她的生活状态，然后拿我的记忆来陈述它。这样足够了。
你试图行进过的一切都无法将你带回上古，走向蛮荒时代。你所持有的厌倦感将你困顿不已，恨不得将自己扼杀。一个人。他的Email邮箱用了十年。
一个人。她的黑白照片里的脸庞全是泪痕。
编号080405-01。看不见生活的任何希望。光无疑是可耻的。
一个人。他去过很多的地方。唯一的喜好是拍摄当地的路标。
一个人。她在一年前的春天写过一部未完成的小说。小说开篇第一句话是“这一天像这个春天里无数个春意盎然的日子一样，看起来并没有什么特别之处”。
编号070324-02。 不成疯魔不成戏。
宝贝儿。生日快乐。
4月9日。这一日是属于你的。我知道今年你的生日将在17日度过。
可是我想说的是我从来都没有遗忘过这日子。请你。继续延续你的真实和坚定。
爱你的Hsu。
清明
第四年。无法回南方拜祭。始终都记得。时而惦念得不知不觉泪流满面。是这样的在意过。
你先我而去，甚至我从未见过你的脸庞。只能够凭借父亲的模样推测你年轻时候的容颜，凭借陌生老人絮叨着关于你的一切想象生前做过的一切。你生活足够的富足，骄傲，并且延续祖辈的职业继续从医。名声赫赫，在几座城市之间行医。最终殉职。
这无疑是让人悲伤的事情。因为不懂得，甚至连你的模样都无从知晓。依稀的敬畏之心在奶奶过世之后也随着不见。越来越稀薄的一切让我竟难逃梦魇。我只是想回去看你。和你说说话。为那坟冢添一束白花。安静的看着。
我想。或许当你年轻的时候也不曾想过你的沉默和为人处世的操守被延续了一代又一代，你的精英教育和超前理念被你的子孙们延续着。他们遵照着他们的身份来做着应该做的事情。或许你也会为如今的分居各地和稀薄的亲情往来而心存遗憾。可最终的祭奠，始终长存于心。
我想念你们。
失去你们的时候我只是幼童。一无所知地直面生死交替。那个春雨纷飞的南方清晨，我追随人群的奔跑，耳鬓旁的白花，手臂上的黑袖标，跌倒再爬起，哭泣，被阻拦，歇斯底里的哭喊。至今我依旧不懂得，我看不见那些幼年时期所经历的事情。可是为何内心里却是这样真切意识到你的远去以及永不再返？又是为何此刻念想得热泪盈眶。
我走了很远的路。誓死不愿返回南方。而每逢这样的日子却觉得难过异常。那是我的根。我能够残忍的剥夺自己对南方的希翼，却无法剥夺那出生时便产生的根源。这世间如此空洞，最终尘归尘，土归土。
一束白花。一杯清酒。上香。叩拜。沉默。
父母亲已经代替我完成。而我在离家千里的地方只能缅怀，这感伤教人难耐。
For Hsu's Moon我跪在佛前。字字庄重。它若唤我许愿。我只能许下关于21岁的未知结局的愿言。从不吝惜提前将自己的时间所预支。
日光明媚。我拿着拍立得朝向天空，那光刺向了眼睛，没有余地的刺痛。快门。定格。机器发出声音，胶片弹出，光和水迹留下来。瞬间美好。去年十月，你问。花儿。我们认识多久了。
字字句句都记得，从来都没有遗忘过。我试图让它们流深。
长久以来。我一直都野心勃勃地企图战胜时间。即使明知那结果终将像西西弗推着巨石上山那般得着同样的落败结局。若是七原罪，那贪恋不甘便永驻我心。渴望长久不再分离。我不知道有没有这样一种人，他守着内心里的小颗燃烧起来的碳以温暖自己的同时来慰藉他们，天真的以为那是不会谢败的。时间推移，将某种势如磅礴的不可抗力所带来，这样的力量轻而易举会将原来的生活方式所打断，甚至彻底颠覆。可是我宁愿站在最前沿抗拒。我是这样的畏惧失去并且抗拒改变。
曾。萧声四起。四面楚歌。曾。拖沓反复。漏洞百出。
看起来好像从来都没有害怕过。顺理成章的接受了整个世界。
他对我说。你们的关系很奇怪。形如恋人。可事实并非如此。
我仰起脸来笑。说。是吗。i'm your flower,you are my moon。
没有人懂得便不需要他们懂得。只有你能懂。
没有唐突的事件。需要的同样的是时间的缓冲。
旧日你曾庄重如立誓的央我不要挽留任何人。由得他们按来时之路返回。
我未立誓。但信守此言。那年的末尾三月最终沉淀至清澈。
张看着这段时日的你。沉默。不发一言。内心知道聪明如斯懂得怎样的蜕变成坚韧强大，并且将会带来爆发力来安置一切。世界若归得一空，依旧是你得着。没有任何事情都能够抵挡的，只要内心坚定。同时都是不乐意低头的人。偶尔会偏执并且不留有余地。可是心里所想的或许都是能感应着的。
不知道为什么我似乎一直都在等。等一个时空黑洞。被那强势有力的外力吸引而去跳跃进入另一个时代。定忘此生早年所承受的艰难和苦难，便义无反顾前往而去。
我的月亮。这日光太过强烈便遮挡星辰。看见天上那颗星了吗。那是你的。
Happy Birthday
21岁。生日快乐。他们说。请做个内心富足并且强大的人。
Faye Wong
双鬓斑白只可认得你。
忽然听见你唱起了南海姑娘。你依旧是我的Queen。
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