光 本是佳美

舞台一直在上演着新剧目，可新新相叠，印证的却是老话 “日光之下，并无新事”，尽管如此，像源氏一般，需要了解清晰自己能够扮演的角色。给老船长的纤歌继续唱，还没念完的法文小说继续念，来不及写的情书继续写，只是做着满足角色需求的事儿，越界的前提是先来完成一道填空题。题目即：问自己，有同时完成N+1，N+2，N+3事情……的能力吗？剩下的解答很简单，是和非。就像这世界大部分的事情结果只有两种，变得更好或者更坏。Keep it，当然只是自欺欺人的傻借口，哲理辩证推断大家都学过。
美男子源氏分割了自己的财产，将养老的钱扔给侍从，又在山中央建立了一处佛堂，他说，这角色只能是老朽。可不满足于此，甘愿做一枚鬼魂。于是他去了，做了，成了。若干年后，死了。可是，关于暮色之恋的故事讲完了，你还在反反复复地犹豫，做着为难自己的思考题。那，算得了什么呢。

 

 

1。写作

 

这儿，成长了四年。

从南方迈出第一步开启，记录了几年来我所遭遇过的爱情、游历过的城市、残留稀薄记忆的事件以及大量的情绪表达、细节记忆。

当时当日，亲手书隐晦，只因不愿放低的姿态，初出茅庐，一心崇尚某种高超技艺，如对好莱坞高科技的膜拜，将文字技巧如高科技一般层层堆叠，不可置否。另一方面是习惯性将情绪藏于字里行间，个中含义是否能够被读懂像我藏在这个世界上的符号一般，永远欢迎着新的读解。当它被无数眼光所猜测时，我想它本身的意义已不再重要。我只是像站在潮湿地方的那个人，在等一个能够产生共鸣的答案，以及那个聪明人。

此时此日，将所谓“技巧”轻松脱下，像卸下一层铠甲。这铠甲像内心曾纷涌过的憎恨、抑郁、热恋，在不知不觉中云淡风轻。两年前，我曾陷入某个瓶颈期，所焦虑过的问题在现在看来，似乎并没有得到一个完善并且成体系的解决，只是它像纵横于面的鸿沟，在两年后的今天，被我轻松跨过，这得益于后两年智慧的增加和心胸的辽阔。而，此时对待写作，我想我并不会用简单的“憎恨”和“迷恋”来描述它，它带给我的问题将会伴随一生。在对待剧本创作上，通过某个夏天的磨砺，整整一年的反踱，以及一次醍醐灌顶的对话，对它产生了新意义的读解。真正的写作技巧，是藏于平凡之中，又流露着聪明的见地。就像你知道，真正的聪明人并不会搬出一本辞典教你如何创作。

四年后，我能够给予自己的答复是已将纯技巧性的东西所抛开，剩下的是那些纯粹的基地。那些对于新阶段的写作而言，是值得再进行的。

 

张先生依然问我，你有没有想过将六年来的文字进行某个排列终结，那么你会发现新的规律以及存在的问题。

我是沉溺于旧事的人，可唯独不愿回头看那些写过的剧本、小说、散文、随笔……我失去过耐心，认为那充斥着过多的矫情，又怀有着某种疏离、陌生感，和受某段风格的影响。我强烈地否认过，可心知肚明的是那如同我的历史，早已被记下一道道的印迹，无论它是卑微抑或者光耀。

可，张先生并没有说错，他对待问题的直观方式远远比过我这鸵鸟精神，所以接下来的工作是彻底性的清理和再创造。

 

 

 

2。成都

 

最难收拾的是情绪，这复杂性远远超过那些乱七八糟的行李。

和成都告别，变成了最艰难的事情。拍砸了毕业照片哭花了妆容喝醉了酒这些都成了不是问题的问题。我总是在某个不小心的瞬间跌入感伤情绪里，似乎在清醒时和不清醒时说了太多遍不愿意毕业的丧气话，太多人在理智和不理智时安慰过我这是每个人必经的一段事实。可，我依然不愿意承认却没法否认。于是，在这年夏天，我由强悍变得无比柔软，却忘记了身后站了那一个个也在某个黑暗角落里哭红了的眼睛的人儿。于是，我回头说，“你，没出息。”你看，我真的喝醉了。

散伙饭上，我端起酒敬康师傅，谢谢你四年来给我的自由，正因为有了这些自由我才有机会做那么多的事情。端起酒敬王淼，你是我最喜欢的姑娘，也是大家最喜欢的美女老师。那年我从湖南台实习延迟返校错过了你的课，是我最大的遗憾。端起酒敬任姐，声音已经哽咽了，我在剧本创作上所迈的每一步都举步维艰，有你在身后给我善意忠告，天知道我有多感激你。

滴酒不沾的人却抱着酒瓶和傅小姐一比一地相互干，阿一在一旁默默喝，Saya面红如关公却拒绝不了继续敬的酒，喝多了散场了。

 

果真如此，做了一名冒菜大王。每晚和老倌唠嗑瞎忽悠，将冒菜的可购买次数一次次的做着递减方程式。果真如此，依然能事无巨细地报出每道川菜和特色小吃。从钟水饺开始，让叶儿粑凉皮蛋烘糕夫妻肺片甜糍粑肉夹馍串串香豆花列队等候检验。果真如此，邛崃芦沟竹海西来平乐洛带古镇青羊宫武侯祠锦里宝光寺桂湖熊猫基地宽窄巷子都成了地图中被标记和再标记的记号。

 

我对Saya说，这儿是再也无法回来的城市，我的难过想必也于此。

 

被成都人的达观天性所浸淫着，“少不入蜀”这句话从四年前的举手赞成至今早已被抛之九霄。能够在震后第二日依然掀开牌桌摸着麻将的魄力想必也只能四川人能做到，如果说那来源于对麻将的痴迷，而更能站得住脚的说法是他们生活方式的不可被摧毁性。国难日，万人站在天府广场为丧失生命的同胞默哀，高喊“雄起”的团结和身上流露的硬劲，让我动容，离喝茶摸麻的安逸相差甚远，却让我看见了他们身上的另一股劲儿。

某个历史事件，是我们共同经历。对待它，我和无数四川人一样，怀有的感情是一致的，虽谈不及刻骨铭心却能感同身受。共同经历的惊慌、镇定、自救和互救，我想这一情绪应该是不足为外人道。

 

感激我的四年，音乐学院带给我的一切。对成都的热爱，依然如那日所言，早已超过了我所有的想象。

 

 

 （另一个至关重要的人，今日参加他的寿诞。改日细写。） 

 

 

 

 

迈过去，还是迈不过去，那只是一步，却是两个世界。

 

听了整整一夜的采访录音，几度想开口，却言不由衷。

 

抵达北京后，时常有身处那日剧组时的错觉，被信息量冲击大脑。繁多杂乱的信息量被优化整合成有条不紊的工作流程表，一个月前颠倒反常的生物钟和生活习惯被恢复成五年来最为正常的状态，尽管常常穿着高跟鞋看着手表担心下一分钟迟到的事实。

 

写剧本慢慢变成了一件奢侈的事情，因为时间分配给了其他形式上的写作，然而我的状态却始终都没有彻底从写剧本的状态里走出来。我曾一度笃定相信那让人沉默甚至只懂得思维先行的事情是厌恶的，在反侧时憎恨它，却寻不着最恰当表达自己的方式。进入公司第一天，我对自己说，姑娘，你听着，不能做一个只会写行活儿的人，那会毁灭你自己。像LP小姐所言，某些时刻迫于某种现实，我们不得不屈从于此，那么，尽情享受中转的过程，即便是接下来的班机太过未知。

当种种细节在消耗创意和灵感时，大脑空白如也，我开始愚钝的意识到，先前如此憎恨的事情却成为了不可或缺的相当重要的一部分，这不可割舍。这几年做过的事情，前提均是兴趣为主，看起来在相当长的日子里，我是这样偏执地只做自己感兴趣的事情。消费如此，购物如此，住房如此，生活如此……

 

毕业论文在去年十一月便定题，却迟迟无法动笔。随身带着那本关于波兰导演的书籍走过二十多个日夜，却未曾翻阅过十页。忙碌，有时候是理由，更多时候却像借口。又或，是因深爱太多，言难语，意难传，便只生静默。徙地而走的圈子，不惜代价和某人撕破脸皮，只为争得一分骄傲和清净，甚至不惜牺牲声誉以换得重重误会。这直接又凛冽的性情从来都是选择担当，却又容易流入浮躁和自我，走向极端，这一点，心知肚明。

 

春寒过去后，北京的春天终于来了。

 

处交稿期，闭关一段时间。

我不知道人的感情是不是能像水龙头一样，开关自如。倘若成为那样的人，无疑也是我的可悲。

 

 

 

给卡尔维诺的信写了很多年一直都没成形，那年在小径花园迈过的那条腿像迈过了没有魔法的矮墙，曲割开两个浑沌的天地。

在阴暗的地铁里交叠着交换着不同的姿态，看着彼得钻进麦格雷戈先生的菜园欢乐无比的偷吃捣乱，而那时鼹鼠在春天的召唤下偶遇了河鼠在小和尚开始了一场神秘刺激的旅行。彼得被麦先生追杀得心慌意乱地丢了新衣，像个小孩一样嘤嘤哭泣，柳林风声吹响时，我开始被这些童稚又充满想象力的插图童话迁移至了几个世纪前的欧洲。

 

 

 

 

噢。你的下一站......

北京。香港成了遙不可及的夢。

 

新舊交替又陷入惡性循環，像走在黑暗洞穴，越走越深。闊綽異常地盡情揮霍，卻被你評判成“被無視 被忽略”。

有時候，和人的距離遙遠，和物的感情輕薄，低性情的人，只會感恩和回報，卻不懂得熾熱地給予回應。

愛得緩慢，保持童年時的耐心，仿佛初見當日，萬物靜謐。很多話，像不可方物的美，無法說，即使愛著你或遺失你。唯一坦誠的是某年某月某時曾為你動容。

 

 

 

 

 

 

傍晚，走在街道时企图遇见一个金发女郎，像希区柯克电影中的美貌女子，顺而联想起Grace Kelly，她的点点滴滴，以及曾为她写过的文字。

 

 

 

 

 

她是天鹅绒下的引领潮流时尚的弄儿。
她是上个世纪50年代在好莱坞被形容为“既是冰又是火”的优雅女人。
她是穿着一袭由98码薄纱、25码丝绸、300码花边裁成的长裙，披着由成千上万颗鱼卵形珍珠串成的面纱嫁入摩纳哥王室的美丽新娘。

她是Grace Kelly。
Grace Kelly。这个名字曾经出现在百老汇保留剧目《禁止饲养动物》的演员表中，那时她只有12岁；这个名字曾经出现在纽约戏剧艺术专科学院的录取名单中，那时她只有18岁；这个名字后来出现在悬念大师希区柯克导演的电影《后窗》的女主角上，次年这个名字的主人拿到了27届奥斯卡最佳女主角金像奖的殊荣。那时Grace Kelly已经成为了好莱坞最具备优雅魅力的代言词。是的。她是Grace Kelly，是那个被阿尔弗雷德-希区柯克赞誉为“不需要化妆的演员，她的存在使胶片变得辉煌夺目。在她冰一般的外边下蕴藏着火一样的激情”的年轻女人。那时她才是个26岁的姑娘。她身上的优雅光芒已经开始闪耀了。

 

 

1929年11月12日，Grace Kelly生于美国费城一个富有的家庭。父亲是曾拿过奥运金牌的运动健将，一心试图将自己的孩子培养成体坛冠军。可是体质虚弱的Grace是个腼腆内向的女孩，不爱运动，这使父亲颇为失望。很多年后，老凯利告诉记者：“如果当时有谁预言，在我4个孩子中，将来最有出息并为父母养老送终的是Grace，那我无论如何也难以相信。”正因为这一点，Grace受到了母亲的格外的偏爱。她对于芭蕾舞蹈和古典钢琴的热爱开始一点点的得到了有力的挖掘，也使她得到了艺术熏陶和沉淀。正如她的妹妹丽莎妮在回忆录中说道：“她外表极具冷峻美，凭这点她就能在好莱坞施展拳脚了。”
与此同时，Grace突然对体育运动产生了浓烈的兴趣，她每逢周末便投身到大海的惊涛骇浪中去，还常赴网球场挥拍练习，甚至成为了学校曲棍球队队长。随着年龄的增长，Grace对于艺术的天赋开始明显的凸显出来。她上了修女院办的寄宿学校，在演出的节目中曾扮演过圣母玛丽亚。许多看过演出剧照的人都说，这个女孩将成为舞台新秀。11岁那年，她正式向家长提出，自己今后要当演员。翌年，她在伯父乔治•凯利编写的百老汇保留剧目《禁止饲养动物》中扮演重要角色，她那种全身心地投入和善于领会导演意图的本领在12岁的小演员中甚为罕见，当地报纸打出了醒目标题：约翰•B•凯利的女儿Grace小姐经受了舞台照明灯的洗礼。
1947年，Grace从享有盛名的史蒂文斯学校高中毕业，投考了纽约戏剧艺术专科学院，主考官在录取评语栏中写道：这个卓越的孩子会像鲜花一样盛开。

 

 

进入纽约后，Grace并没有被纽约琳琅满目的漂亮时装和一线奢侈品所吸引，对于现代派的美国生活也了无兴趣。大部分的时间，Grace用于在对自身的形体练习上，克服弯腰走路和说话鼻音较重的习惯，除了对学校的功课格外用心之外，还经常阅读不同的书籍以培养自己的修养。为了使自己的经济独立，她搬出了父亲出资订租的巴比松女子旅馆。她打破传统观念，不顾家庭反对，去做了时装模特儿，每周收入400美元，这在1948年来说，是一笔不小的收入。
美籍加拿大导演雷蒙德•马西在百老汇排演斯特林堡的名作《父亲》时在22名候选人中慧眼挑出Grace担当此剧女主角，之后一炮走红。1949年1月16日的《纽约时报》称赞Grace的表演“充满魅力而又真实可信”。几个月后，她开始转向了电视方向发展，拍摄了她的第一支香烟广告，那是她第一次在电视里露相。在之后的一年间，即1951-1952年，Grace一口气在数十部电视片里出现。后来据她回忆说：“回想起那段紧张的经历真像是从悬崖边上走过来的。”最后，她一如一切美丽并且有天赋的女演员一样，她的理想在好莱坞，于是她来到了加利福尼亚，那儿有她童年时的梦想——电影。

 

 

1951年在一部名为《14个小时》中Grace Kitty得到了第一个银幕角色，虽然微不足道，却开启了让好莱坞惊艳的神话。人们眩惑于她那一头闪烁光泽的金发，如海水一样湛蓝深邃的眼眸，这个由温柔与优雅组成的女人从此逐渐确立了好莱坞最红女明星之一的地位。当时她可能并不知道自己的美是这样的熠熠生辉，将永不泯灭。
次年8月Grace从戏剧艺术专科学院毕业，在好莱坞加盟《正午》剧组，得到了与电影元老洛埃德•布里奇斯（美国当红男星鲍•布里奇斯和杰夫•布里奇斯的父亲）以及大牌明星贾利•古柏（Gary Cooper）合作的机会，他们主演的电影轰动了那一年的美国。Grace出色的演技和不动声色的美丽开始彰显，当时的银幕英雄贾利•古柏并没能彻底遮盖住她的光彩，作为新人，她的表现已经得了观众和评论界的称赞。其后她被评为本年度美国10名最有前途的女演员之一。接着著名电影导演约翰•福特请她前往非洲，和克拉克•盖博（Clark Gable）联袂主演了《莫甘波》，在影片里扮演了嫁给一名工程师却又陷入三角恋爱的年轻英国贵妇人，此片让她首次获得奥斯卡奖——最佳女配角的提名。
1954年是Grace Kelly演艺生涯的转折点。她遇见了英国导演阿尔弗雷德•希区柯克。两人的合作造就了三部经典影片：与詹姆士•史都华合演的《后窗》、与雷•米兰合演的《电话谋杀案》、与卡莱•葛伦合演的《抓贼记》。在《后窗》中，Grace穿着黑天鹅绒宽阔V领露肩裙装，简洁中透露端庄淑雅，也是她首创的露出肩胛骨的穿着风格。希区科克评价Grace Kelly时说过三句话：“Grace是不需要化妆的演员；她使胶片变得辉煌夺目；在她冰一般的外表下蕴藏着火一样的激情。”而在《乡下姑娘》里Grace一改以往清雅纯良的现代淑女形象，饰演酒鬼丈夫憔悴苍老、邋遢的妻子，并以笨拙的动作和呆滞的眼神来演绎角色，结果以此角捧得27届奥斯卡最佳女主角金像奖。那晚出席在奥斯卡盛典的Grace Kelly穿着由Edith Head设计的香槟蓝丝绸礼服翩然登场，搭配着白色长手套和刺绣提包，俨然王室贵族般尊贵典雅。
而电影《抓贼记》无疑的为Grace开启了生命的另一扇门。该片到摩纳哥拍摄完毕不久，格蕾丝的生活发生了重大转折。1955年5月的嘎纳电影节期间，法国《巴黎竞赛画报》周刊专栏记者皮埃尔•加兰特将她介绍与摩纳哥亲王雷尼埃三世会面。事实证明，这是一次缔造传奇的相见。风度翩翩的王子担任了Grace参观王宫的向导，并且对这位优雅与美丽并存的女人一见钟情。

 

 

有位影评家说：“好莱坞这个电影王国一度由两位女皇统治：一位是格蕾丝•凯利，她是高尚的女皇；另一位是玛丽莲•梦露，她是低俗的女皇。” Grace的优雅和美丽是众所周知的，她和玛丽莲•梦露属于两种不同审美观念的范畴。梦露的性感绝无仅有地迎合了男人们的幻想，她婴儿般稚气的声色更是极度地挑逗着男人们的虚荣心，拥有她，无疑比拥有任何名车豪宅更值得夸耀。可是梦露短暂的一生游离于形形色色的男人身边，甚至是在年岁芳华时成为秘密的不为人知的死去，是红颜薄命的仓促落幕。这一场好莱坞女星的华丽上演的戏目并不够精彩。而Grace Kelly是清纯高雅，扮演的角色大多是品德高尚、气质高贵的现代淑女，演技朴实，格调较高。她并没有被眼前的喧嚣浮华所迷惑，尽管围绕在她身边的几乎个个都是能令全世界的女人为之失声尖叫魅力巨星，但无论是加利•格兰特、威廉•赫顿、弗兰克林•辛纳特纳，还是贾利•古柏、克拉克•盖博，格蕾丝都只是从他们的身边轻轻翩然而过。因为她清楚地知道，这个浮华的好莱坞不是自己久留的地方。
六个月后，雷尼埃三世专程赴费城，向Grace Kelly及其父亲提出求婚。不久。Grace宣布了一个令全世界为之震惊的消息。她订婚了，对象是摩纳哥王子雷尼埃三世，并决心将与西纳特拉合演的《上流社会》作为息影前的绝唱。
在《上流社会》中，Grace Kelly穿着雍容华贵的天鹅绒礼服，身披锻带披肩的形象迷到了整整几代人，被人们奉称为“天鹅绒女王”。高贵又有着迷样慵懒魅力的“希区科克女郎”也成为近年秋冬设计师的灵感来源之一。
Grace为好莱坞做的最后一件事是担任第28届奥斯卡金像奖最佳男主角奖的颁奖者。1956年4月6日，《宪章》号邮轮缓缓驶离美国港口，无数影迷为他们心目中的偶像送行。

 

 

1956年4月18日，Grace Kelly穿一袭由98码薄纱、25码丝绸、300码花边裁成的长裙，披着由成千上万颗鱼卵形珍珠串成的面纱，款款走向她的新郎——“全世界最理想的男人”摩纳哥王子雷尼埃三世——王位的继承人。
这场空前盛大的婚礼约有一万二千名记者与摄影师现场采访。摩纳哥全国放假，以方便让全体居民在电视上收看到婚礼实况。这场只为爱情举行的盛筵，被米高梅公司制成短片在全球播放。很多人看后无一不惊叹那是上世纪最靓丽的风景。而Grace Kelly的父亲也毫不吝啬地向摩纳哥王室“缴纳”了上百万美元的陪嫁。这就是电影史上最昂贵的女人—— Grace Kelly的婚礼，继她的好莱坞生涯之后的又一传奇……
同时，Grace Kelly高雅魅力影响了一个时代的女性时尚。她身穿低胸吊带衫的优雅形象鼓舞着那个年代里试图用一件吊带衫将自己装扮成贵族的女性，也牵扯着设计师们的心弦。他们希望借助款式的临摹，达到心灵契合的目的，为已经变形的女装建立新秩序，吊带衫便是他们为构造完美女性进行的一次打底。

Grace婚后开始了她的摩纳哥王妃生涯。
1957年，身怀六甲的格蕾丝为躲避媒体镜头，以Hermes手袋遮掩微凸的腹部，那款原名为Hight Bag的手袋从此被命名为“Kelly Bag”，身价顿增百倍，成了众多名流趋之若鹜的品牌经典。
同年1月23日，卡罗琳娜诞生了。漂亮的女婴为亲王幸福家庭注入了新的气氛。1958年儿子阿尔贝的到来更给整个公国带来莫大的欢乐，因为早在1919年法国就同摩纳哥签订过条约，一旦国家元首逝世而无后裔，摩将并入法国。现在王位有了法定继承入，Grace和丈夫都感到极其欣慰。
作为第一夫人，Grace面临许多社会事务，数不清的仪式、典礼等待着她去主持。她给艺术表演优胜者发奖，给网球比赛冠军援助，但她也从不忘家庭主妇的责任。她关注慈善事业，热爱艺术，而芭蕾更是她从小的痴迷。袖珍小国摩纳哥有一支历史悠久的芭蕾舞团，为芭蕾史上著名的加吉列夫所创。Grace非常关注它的发展，并着重培养大公主卡罗琳娜对芭蕾的兴趣，希望有朝一日女儿能够直接领导这支另人骄傲的队伍。 在1960年与戴高乐夫妇会见时，她是手牵卡罗琳娜，怀抱阿尔贝去的。摩纳哥公民们都很喜欢王后的使节气质和她在公开场合总是面带微笑的形象。

 

 

Grace在婚后又演了一部影片《天鹅》，为此她还根据剧情专门练习过剑术。但这部影片不很成功。之后Grace彻底结束了她光彩动人的银幕生涯。
自Grace息影之后，广大影迷甚为惋惜，但她本人却庆幸自己终于逃出深渊。“我恨好莱坞。”数年后Grace感慨道：“好莱坞是毫无同情心的影城。我不知道世界上哪个地方有这么多的人精神崩溃，有这么多的酒鬼、精神病和不幸的人。”而此时的Grace更为彻底地专注于华丽的皇室生活。当人们从电视、影片中再见到她的形象时，她扮演的是她自己，摩纳哥高贵美丽的王后。身居王室期间，Grace王妃仍然关心国际电影事业，多次参加一些国际电影节的活动，接见一些有成就的新秀给以鼓励。此外，她还关心慈善事业，主持了摩纳哥全国红十字会。

 

 

1982年9月14日，一辆汽车在王宫通向皇家别墅的盘山路上突然跌进沟壑，人们从报废的车厢里拉出二公主斯特凡妮，她居然奇迹般地安然无恙，而亲自驾车的Grace却陷入昏迷之中。抢救工作持续到第二天，她终于未能再睁开眼睛，她为自己不平凡的经历留下了悲剧式的结尾。难过的人们无法解释这突如其来的噩耗，甚至一度有谣言传说这是一次谋杀，Grace的意外事故和玛丽莲•梦露一样，也是一个永恒的难解之谜。
当Grace去世时，她身上唯一的一个首饰，是26年前雷尼埃王子戴在她手上的一只简单金色婚戒，那见证着他们的爱情。尔后雷尼埃王子终生未再婚，他宣称Grace还“无所不在”地活在他的宫殿中。这朵来自“费城的长柄月季”从费城百万富翁的掌上明珠到影史上最昂贵的女星，从赢得了整个皇族的欢心到在“历史十大美人”中排名第五的殊荣，这些无疑的为Grace Kelly的一生蒙上了更多的童话理想主义色彩。

Grace Kelly，一个优雅的名字，一个完美的象征。尽管她的生命只有短短的53年，Grace却塑造了一位出色演员、一位完美女人的形象。

她是奥斯卡影后，她是摩纳哥王妃，她是时尚界缪斯。她的电影给你无数个纯洁高雅又变换着不同风情的女人形象，那是她专属的优雅；她的经历给了你一种上帝恩宠过后的幸运幻觉，可是这其间又暗藏着她不为人知的努力；她的一生诉说着一个现实版本的童话故事，那是属于她缔造的完美；

 

 

 

 

 

 

 

追著《Stylista》看，一集就能反反復復。

兩日后，回南方。

 

 

 

 

 

"I met you under the balloon, on the occasion of your return from Norway; you asked if it was mine. I said it was, the balloon, i said, is a spontaneous autobiographical disclosure, having to do with the unease I felt at your absence, and with sexual deprivation, but now that your visit to Bergen has been terminater, it is no longer necessary or appropriate."

 

最近在读唐纳德的短篇小说，心生欢喜，也爱这样的笔调。仅仅在临睡前翻上一两页甚至几个小段落，这般也足够。以《气球》的小段落作为2008年写下的最后一些小文字。笑，我希望这并不是某个慎重其辞的年度总结。

 

恍惚地走到了年末，折腾来去，想必这是充满经历的一年。很久以前，对自己说，“如果一年之内我无法找到发挥创造力的新形式，那我就无非是一个只会怀旧的废物。”现在，是名正言顺地问自己的时候。大部分的事情转瞬即忘，而大事件无非只有两三件，而周围的一切都在以它们为圆心旋转。

 

 

 

我曾以为那是我的流放地，然而那是我出生的城市，南方小城。被大雪困住的二十余日，和外界失去联系的种种，亲眼目睹的冰冷尸体，亲手扶起的跌倒孩童，火灾，烛光，以及波荡的物价，我清醒理智地度过那些一辈子都记得的凉冬。苍白灰冷的天空，小山似的雪块，一米余场的冰柱，它们无疑是最美丽的南方冬天，却是最具杀伤力的冬天。

 

我始终认定，作为一个写作的人来说，任何苦难对于她来说都是一种幸福。从雪灾的第一天没有任何预兆，之后是观察所有人的生活状态，大雪持续性的下降让房屋倒塌，很多人意外死亡的消息，火灾现场，被切断了任何获得资讯的手段，处在一座孤岛，然而，那时内心是寂静的，很多书开始安静的阅读。离开南方小城时，我对自己说，能够活着已经是最大的幸运。

 

5月12日亲历汶川特大地震，在成都，惊慌地手足无措，生命似乎成了漫漫无期的等待，任何通讯工具的切断只意味着等待下一次未知震感震中的余震，流言四起，内心惶恐。人的本能是低下的，只有活着，除了求生本能之外，慢慢地就失重地麻木起来。在校的那两日，让我更认清自己对生命的意识。14日，赴都江堰采访，千载难逢的机会，接近了现场，看见了很多悲欢离别的场面，国家的援助部队，当地人们的脸庞，哭泣，悲伤与痛苦，那些尸体在脚下我都不知道的麻木，现在写着这些话都已经泪流满面。死亡，其实是我们最无法抗拒的东西，比起时间更残酷。

 

后来，我离开了成都，试图缓解情绪，可是那些梦魇至今在梦境里时常出现。

 

在经历这两件举国震惊的自然灾难后，我变得异常敏感，对大自然的力量所怀有敬意由单纯敬畏变得更为深刻，自然灾害以无以数计的外在形式进入我的梦境，让我恐慌。地震，泥石流，火山爆发，电闪雷鸣，洪涝……而作为最平凡的一个人究竟能算得上什么呢？

 

我不崇尚人类的超凡科技里力，违背大自然造物规则的建筑屹立在巴黎成为最闪耀的建筑，虽然能够印证人类的聪明才智，却并不能够代表人类能够超越自然的一切。在后工业时代，人类的种种成就确实代表着辉煌过往的业绩，可人类的自私占有欲最终导致了一场世界战争的开启。这世界生存着万物，它们自有规律，新事物一直在取代旧事物。在我取代他人的同时，也在被他人取代。原来造出的事物随着时局的转变由新事物变成旧事物，原本的优势可能演绎成致命伤，局限便跟着发生，破落的影响跟着带来。作为人，需要刷新自己，作为物，只能接受。

 

 

 

在南方的日子，陪同在亲人左右，却陷入了某种尴尬的境地，多半时面对争执，只有沉默，我变成了最无动于衷的动物。最便捷也是最迅速解决问题的办法，只有金钱，因为对方需要，欲望得如此赤裸裸，尽管我知道自己选择的是最拙劣的手段，却因着看见的是对方的渴望。迄今为止，这一年在南方停留的时间，也不过十天。我爱南方的一切，无比想念双亲，然而想起那些尴尬的境地，那错综复杂却压根迈不开的家族关系，不甘愿回南方，于是拖延。这些时刻，除了将自己隐藏得很深，乃至更深，我寻求不着更好的办法。

 

周期性地，我需要一个自省的时间，一段时间的剥离，将自己和旁人分划出界限，给自己某种程度上的自省和正视，回首旧事规划未来。写过很多文字也沉默过相当长的时间，从轻信到反思再转向不信，人只是在成长，这却是我们的必经。这时候的我们，再无法挑选普通的形容词来形容自己犹如植物一般的沉默或者简单。

 

和周围的朋友保持淡交的关系。兴许始终都不是炙热的人，内心世界怀有的孩子气只能在几个一起长大的朋友也面前表现，其他时间，展现出来的是理性且强势的一面。

 

 

 

拍戏。从深圳回成都，从七月底到十月中旬，我曾说过，那段时间写作的剧本之于我来说，是没有任何突破的剧本。即使工作结束将三月，我依旧保持这般的看法。在剧组工作的那段时间，看见演员和工作人员换过一拨又一拨，贴己话儿不能讲，靠近同时保持距离，我戴着重重面具也依旧敏感，从没尝试过通过一段看起来不长的时间里经历过人际上的种种，陷入一层又一层的矛盾之中，也不乏种种挑战极限的困境。

 

三个月的工作，长时间超时时间工作，人与人关系的考验，对剧本一层层的磨砺以及深入，我的工作伙伴们依旧是让我骄傲的达人，在教会我成长时又让我清醒地触摸多面体的事件本身。为了同一个电影目标奋斗，我大爱这样的炙热，年轻得有力量和资本去做自己想做的事情，谢谢你们，在帮助我成全自己的梦想，同时，我也在促进你们成就你们的梦想。

 

然而，这一年，我21岁，你们30岁。

 

 

 

Ielts以及升学。被我不得不搁浅的计划，为此焦虑过，哭泣过。

 

被规划的事情延后，需要的是一双看外面世界的眼睛，时间并不是唯一的局限，若是我能够坚定，若干年后，依旧会实现这样的念头。赵老爷子说得对，当契机而来时，你是否有准备好了呢。而B先生一直向我输入的理念是面对无数机会，请理智选择最适合的。我终于能够放下那些焦灼，重新审视，再度规划。这人生走的路，除了棋盘，还有更多没有踏出的路要走。

 

 

 

经历的一年，2008，已经足够幸运，尽管多舛，这并不妨碍它成为非凡的一年。

感激在我身边的亲人，朋友们。人之所以能够坚定地走到最后，是因为那些爱在萦绕，是因为内心还有希望。

 

2009年，请继续坚定充满力量地走下去。加油！

 

 

 

 

 

 

1.睡了，又起来，失眠，看陌生人写的字。

 

2.写了2封email，给不同的人。

 

3.看了《对她说》，一个崭新的阿莫多瓦。

 

4.血液检查，每项指标合格，过敏体质。

 

5.没有合影过，21年过去了。

 

6.便签上写着"玫瑰 中环"，忘了意义。

 

7.越来越沉默。

 

 

 

 

 

 

当身体一而再再而三向我亮起红灯时，我意识到那些曾以年轻为本钱的坏习惯都需要一一改变，比如昼伏夜出比如失眠厌食比如手凉。如果你和我一样，在过去的时间里不曾爱惜自己，那从现在开始要更爱自己。保暖，多食，增肥，有氧运动，微笑，这样的日子才能够健康并且平和，和你们共勉。

 

 

 

你曾经是这样的爱，试图倾尽全身心的力量，就像站在剧场中央跳舞，那时是剧场至高无上的女皇，手心紧握的除了权力以及骄傲，还有男人们的仰慕。相当长的时间里，你是认定自己能够炙烈的相爱，可是选择的途径却是拙劣的，经过一段时间，你知道，爱不能给，换不来，只能搁在橱窗里看着，那时是清冷的，是凉了一夜的夏食，可你却始终像孩子一般的至死不渝，换来啼笑皆非。

几年后，你偶然遇见了一个俊朗男人，他赤诚，热心，善良，你保持着距离，因为你知道时间还没有恰好到处地运行到如Wislawa Szymborsk所说的最好时间，于是忍耐。如果爱，且行且珍惜。这样的相爱方式，是需要那并不是书本里教授的操守和贞洁，而是忍耐和耐心。最终，你心里明了，他会在转角时遇见你拥住你，给你最好的时间。

 

 

 

 

阿莫多瓦在《对她说》里有一段夏日庭院里的歌手吟唱。来自西班牙的男人唱着Cucurrucucz Paloma，一首关于爱情的歌，是喜欢的，于是顺其自然地成了这段时间的背景音乐。

陪朋友看了部港剧《内衣少女》，烂片一部，剧情拖沓且分散，邓丽欣将头发染成酒红色，可惜气质和头发颜色实在不相符，怎么看都不能成为第二个罗拉抑或第二个Sammi，郑中基表现平平，Gigi仅仅客串，基于《绝世Bra》之上并未成大气，变态窃衣贼的出现摆明了向金基德《空房间》学习，Antonio的意大利歌剧式叫床并未增加多少喜剧天分。勾引老男人的Donut虽说19岁，却长了张25岁的脸。唯一可做戏的空姐和警员的一段关系被导演无视忽略，整整90分钟，是半瓶子的水晃来荡去。仅仅对CC穿着白色塑身内衣和底裤在公路上奔跑的那段有所触动，失了身失了情失了财，那一分钟她是悲惨的，可她是美丽的。

观看了场毕业大戏，关于舞蹈，那帮舞者的年轻让我动容。即将散场时，他们在舞台中间向老师鞠躬，眼眶红了。

 

 

 

她给我打来电话，这次是在北京，之前在拉萨和大连，导游一枚奔走之命。聊起女人爱自己的方式，她轻轻地说，"在路上常常会忽略自己，也是因为年轻，拿着本钱拼命的挥霍，睡眠不足皮肤糟糕。" 我笑着回了一句，"恋爱时，整天想着在节日送他Hermes皮夹和Zegna领带，还不如拿着那笔钱给自己买几套Victorias Secret的Bra，总是不爱惜。" 爱牺牲的女人，以温柔给予对方慰藉，这不失是掳获人心的方式，时日久了，只是一瓶过了赏味期限的罐头，继续牺牲变成了微不足道的委曲求全，金钱仅是其一。而男人中原逐鹿的愉悦和内心占有欲得到满足的感觉，你可曾懂得?

姑娘们，要爱自己，停不住的爱自己。在年底，你可以认真学习一种最适合你的化妆方式，在圣诞节以自己的名义送给自己一大盒巧克力曲奇饼干或者限量版的彩妆礼盒，你也能在Party上接受陌生人给你善意的微笑，和他同跳一曲探戈。爱惜自己的身体，做有氧运动，让身体更健康，或者趁着年轻时拍一大把尺度开放的照片诱惑自己，是给几十年后自己的纪念。

请你记得，永远不要在爱的名义下做任何伤害自己的事。

 

 

 

很长时间没有静下来心来好好读书，床头的书堆积得越来越高，那些书名都曾是这样的吸引过我。接下来的时间该远离那些依附过久的东西，静静地坐下来，在有冬日阳光的书桌前读他们。

 

 

“在这样的年纪，如果我不能做什么，那装作不知道，那么对两个人都好，就不会有期待。” 去年夏天，一封Email里某男对我这么说，那时他已申请居澳绿卡。当时，即使内心满满是伤害，也是遗憾。对方能给的，不能给的都是许诺，没有相同的未来，谁都不敢许诺只能远离。

事情过去了一年多。不知道从什么时候开始，竟也成了这样的人。依旧会哭，看见那些旧物，并不是因为爱，是因为忘不了那段时间，是因为给不了许诺的无力。

 

誓约，果然是一开口说出便为难自己的话。

原谅我，给不起。

 

 

 

 

 

143個名字里，我還是準確無誤地認出了自己的名字。一張紅紙證明的只是一次曾赴死的經歷，履歷表里能書寫的一行字。翻箱倒柜找信紙拿鉛筆寫英文放盒內拿紅緞帶打蝴蝶結再放外盒，三天后某人將親啟，只是不知想起我時嘴角是否會上揚。媽媽昨晚給我打電話時說的寥寥數語，清晨醒來時我驚覺著某些危險在靠近她，試圖回憶起她說的每一行字來判斷危險的可能系數。童年時期帶給我的記憶，形形色色的別有用心，抗拒著同時冷靜處理，那時我已經不再是原來的自己。夜深時想出門跑步或者被重物意外撞擊，這樣會失重沒有知覺地睡著，也好過清醒失眠時而未語淚先流。陶兒給我發簡訊時我并沒有睡，只是無言便沉默。電影剪輯結束了，時長140分鐘，接下來將進CT配音配樂，而我已經覺得那是陌生物體。曾試圖重振信心，像最開始那般如幼女的深信以及篤定，卻輸給了軟弱。ZJ你說的對，我的字里行間總帶著某種悲觀色彩，我不會解釋也不想解釋。不希翼如果是鴉片的話，那是我的首選。寫這些文字時無疑地我覺得內心是陰暗的。

 

 

 

 

 

 

如果说那出戏能够独立解读为电影的话，那么，她明天杀青了，终于拥有了完整的生命。

我们悲伤有时愉悦有时，经历了大大小小的风波，能够坚定地站在现在的位置，我深知有多不容易。

伙伴们，当得知即将杀青时，我的内心涌起的更多是不舍。我们共同坚持的东西在三月后终于有了结果，为此，彼此已经尽了全力。

 

 

 

 

 

 

 

01. 最近在干吗。

02. 最近认识的一个朋友。

03. 最近一件印象深刻的事情。

04. 最近在看的书、CD、DVD。

05. 最近学会的某些东西。

 

 

01。最近在一剧组里任编剧，舟车劳顿辗转在四川某地，时而停留时而辗转。而写作，困顿有时难过有时。

02。剧组副导演ZJ。ZJ同学工作态度严谨认真，对待电影不仅怀有狂热的热情，还有自己的一贯坚持的致力点。剧组工作里充当72变的悟空，服装造型&道具&舞蹈培训&不称职的剧照&摄影，样样都管。传说中的能者多劳。在很大程度上，ZJ和我对待事物的思维方式是相似的，虽然我和他经常被加菲猫先生总结为情商爆低不懂观山看水。- -！但是能够成为我和加菲猫先生对于剧本创作交流甚至矛盾调和上的友谊沟通桥梁并不是容易事情。笑。

03。这两天的糟糕天气。雷暴日。闪电雷鸣，我看着成都的天空从暗红色变成黄色，橘黄色，最后恢复成往日的白色。经历512地震后的成都，已经改变。

04。阅读三毛的书，她写着和荷西的日常生活，无数小细节让我感觉愉悦和轻松。

依旧偏爱Doveman，他们出了新唱片《Footloose》，在北美巡回演出。

在剧组安顿的日子里观影无数，印象最深刻的是Tim Burton拍摄的《Big Fish》和Julio Medem的《Lucía y el sexo》。前者略带魔幻色彩，意蕴非凡，后者的后期剪辑花了很多心思，具有创造性。

05。加菲猫先生，这儿写给你看。

进入剧组后，我和三四位编剧接触过，上至四十岁的知名作家，下至写作偏哥特风的年轻男孩，之间种种你比谁都清楚。你明白这些人里究竟是谁给予我的刺激最大。若我继续做编剧这一行当，待三十岁时，兴许亦会像她那般充满侵占性。

你出于导演的职责将剧本的哲理性挖深，在众人之间周旋保护我的同时亦不断地给予我危机感以做出最好的剧本。你的用心我明白，那夜任性甩开剧本拒绝交流蒙头就睡，我所抗拒的是你的反复无常，对剧本要求一变再变，给了我最大否定以及随后我触摸着的不安全感，又无奈被你的逻辑和故事框架彻底束缚住，在剧本写作的进度上困顿不已，同时被即将跟进的未完成的其他剧本压力给重重覆盖。你说得对，我是消极怠工的家伙，情绪重重累积之后那夜爆发的恶劣态度让你觉得失望吧。我从来都是不乐意直面说出自己心意的人，即使有不满。倘若我们换位，想必依旧会困于如何将我的感觉和你的逻辑整合的问题。而说到底，是我们思维方式不一样的问题。是这样的吗? 你的耐力比我更强，之前所经历的编剧生涯造就现今对文字以及哲学意义的敏锐度，这么说来你比我大出的9岁所增长的知识并无没有道理。笑。我们始终该严谨对待写作的。

一场场编剧与编剧之间的战役，气场与气场的PK，你给予机会的同时也毫无情面带给我困顿，你算是好上司吗? 笑。而我是如何在这一领域里迅速成长，我能够看得见。

 

 

 

 

你说你在北京，接下来在那儿停留半年。之后继续旅居生活。

傍晚，我穿过人行道，和人群一起走向绿灯。四周的建筑物让我失了神。看见了黑洞里的自己，于是沉默。

奥运闭幕，拍摄暂时搁浅，众人迈着大步走向新时代，在黑洞出现的瞬间我看见穿戴着旧事的自己依旧褴褛着的过活。

 

你说我的柳橙汁味道不错。我称赞着她的腮红颜色很不赖，却为何想起是谁对我说要带盒胭脂给心爱的人？可惜的是和我有着2小时时差的8206先生不知腮红为何物。

The Czars在唱Drug, 在此之前在听Doveman的Honey。一首首的循环播放，外加Mazzy star的Fade into u。人是简单的动物，有时候只知道单曲循环。

车子在高速公路行驶，后车厢的窗被打开，Ipod是Eason在唱歌。寂寞让你更快乐。记忆片段在重现，似乎自己沉溺旧日的手段始终要靠片段进行纪念，这很拙劣。隐约地想起三年前的小情绪，然而这样的想起始终是模糊的，无法触及的。

 

原以为会在维多利亚港和你相见，怎奈唐突地手里只握着一张机票。

在宝安机场里，难耐地等着，想说的话最终还是没说出口。笑。我心知你相信了我所有的信誓旦旦对于未来的规划和宣言。

 

梦见过森林着火，泥石流，萤火虫。看见过一叠明信片，某个夜晚的月亮，听见过深夜的大雨声，孩子们的笑声，遇见过一个道士，一个学芭蕾的女孩子，从没想过应该捕捉，有过最佳的记忆力，它们代替了最好的机器。

那些歌，把我带回了那些旧时光。喜马拉雅山的那块石头还在，它没有忘记。

 

 

 

 

 

 

和日子在脱节。和人群在脱节。

潦倒。内心却无所事事。日程繁忙，通宵过五昼夜。

所有的激励昂扬在某个瞬间曾和我产生瓜葛。

 

成都。双流机场。棠湖公园。峨眉电影制片厂。春熙路。青羊宫。锦里。双流县。

邛崃。平乐。卢沟竹海。蒲江。西来。

 

丧气话违心话委屈话愤怒话懦弱话说过了不少，可惜日子在继续。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

是中文编剧格式。豆瓣编剧小组.同学提供的模式，从美国好莱坞标准格式转过来的中文编剧格式。

 

闲暇的时候脑海里会出现它们，琢磨是自己的事情。

剧本是影视创作的第一步，它的标准化以及格式化的意义对以后影视剧本的规划化有多大的影响?相当长的一段时间，在学院和电影教授交流以及和周围导演朋友聊天，大家对于电影剧本的写作都有自己独到的想法和理念，而真正意义上的规范化的写作，很少有人正式的提出来。而且，我记得在大学二年级时编剧教授所提出来的要求一板一眼的规范化，被我强烈的排斥过。那时一心认定写作不应该被空格行数排列手法以及摆放格式所禁锢。

以上模式，是有心人写作过程中的琢磨出来的开端。而我，应该重新想想编剧模式存在的必要性。

 

 

 

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20日。依旧在深圳。

预计22日返回成都剧组。嗯。

 

 

 

 

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我说过，一件事情在预算期倾注了过多的期待，在辗转多磨之后，面对它真正抵达时，内心寂然。

所有的激情在早先的时候已经被挥霍完毕。剩下的只有执行，以及跟后的责任。

你们说不出口的心疼，以及给我的不原谅。我笑着接受。

在此之前，忐忑已经被我迅速的隐藏。只是想告诉你们，请相信我的决定。

 

 

我的行李箱还在南方的家里，房间在我离开时一片凌乱。

洒落的衣服，大量的书籍，以及新买的记事本，信笺，早先拍的熊猫照片，香水，塔罗牌，都在那儿。

当时只当深圳之行只是游玩，却没想到需要直接回成都。

每天看的翡翠台，开始听习惯的粤语，即使每天供应给我的鸡蛋餐，这些在现在看来都有它的意义。

傍晚从酒店回5F时，拐角时看见一些摆在路旁的水果小贩，熟透了的水蜜桃，切成小块放在塑料碗里的西瓜，恍惚间在别地。

 

那一刻的天，格外蔚蓝。

 

 

 

 

 

常常在某个意念的牵引，我会觉得自己离任何人的距离都很遥远，于是沉默，于是安静。

经历48小时的验证，足够的事实证明了原来是能够独立处理妥当事宜的，所以我该承担起照顾他人的责任。

 

强生的那支广告，我一直很喜欢。只要你正直，善良，脚踏实地。坚持或放弃，妈妈都支持你。

我问自己，如果只能在诸多品德中选择三种，你会选择什么？

 

慢慢地，成为了旅居的人。

一开始在豆瓣小组里看见J的话，不停地从一个地方搬到另一个地方，不停地告别，不停地重新开始。内心被触动，一种隐痛在刺痛，在某些凌晨黄昏时忽然想来会觉得略有感伤，却一直认定是一种牵引必须遵循的游走和前行。

 

去年八月，在某种悲伤里度过，对遁空消失的失望和侥幸。

张悬在唱“物是人非的景色里，我最喜欢你”，对于我来说，物是人非的景色里，一切都空白。

 

回南方的日子里，无意间触碰到了最真实的生活本质。平伏被隐藏的真相和谎言之间的落差之后，我所意识到的一切，这样的伤害带来的不仅仅是我，而是即将给这亲近家庭里更弱小的孩子和老人。我能够尝试的，是将最真实亦是最残酷的真相慢慢隐藏起来，将纯善的留给他，让他去深信。也许这样的做法并不是正确的，然而自小没有安定环境成长起来的孩子至少需要我身为姐姐带给他的唯一能够做到的保护。

其实，孩子已经长大了，对于事物已经生成了自己的判断，几年之后，也许能够体谅大人们所做出的决定之中的无奈和困顿。

 

我写了一封自问自答卷Email给了素黑。素黑说，“你抗拒长大，个性强硬。过份迷恋于自我世界同时又抗拒。不够爱惜自己，包括自己的身体。要学会打开内心，去亲近大树，亲近孩子，亲近阳光。”也许，素黑是对的。

 

12天内所停留的第四座城。接下来，我会走向哪儿？笑。

 

 

 

 

 

知道Corrinne May是很早以前的事情了。

也许真正为她的声音动容是这一次相同的处境和难过。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

小V住在5-602。是第三天。她明天下午的航班。

莎在16点07分的时候把宿舍里她的棉被床单被套凉席枕套全卖给回收的小贩，价格相当廉价。将东西廉价的卖了，将剩下来的东西分类打包，不要的丢弃，要带走到装进袋子里。答辩过了毕业照拍了散伙饭吃了学位证拿到了，一楼的毕业通知里第一行写着，时光荏苒，到了说再见的时候……

 

还有些来不及告白的人们，学生时期的暗恋不需说出口，只得着被时间湮没的结局。

系主任写了一张深情话语的寄言，被机器无情的复印了上百份贴在人手一份的同学录上，诺大的校园里稀稀拉拉的学士还在拍着毕业照留念。

 

被你们问起我对你们的第一印象。

莎是有气场的姑娘，在“宜宾燃面”的摊上我听着你操着一口熟练的长沙话和牛同学说话，牛同学时不时笑得无比之High引来隔壁桌的侧目。你还记得吗?

小V。你见我第一面时叫我“偶像”，这让我很窘。据说你是先阅读过某些东西之后，在我冲进5-618对小允同学说话时，这么忽然冒出这句话。你现在不减当年，依旧相当Sexy。今晚也睡晚点吧，我一会找到遥控器，不能便宜今天的时间，和昨天一样，保持你的生物钟，还得在凌晨一点后睡觉。

 

安乙。

和你很久不见。不用言传的默契彼此心知肚明，能够照顾好自己是一件好事情，如果你做到了，请你继续；如果你没有做到，请你想办法做到。安乙，我希望你知道，我不愿意看见你哭，一直以来都是这样。可往往最煽情的人是你。三年前戏剧专场上你做的舞美灯光，而我拉了一大堆气球拖着走。两年前在高速公路上拍戏时反复的NG，和反复的奔跑，你说你的心里是不是也有一个罗拉？为小猫哭得歇斯底里的你，被莎的娘子军进行曲弄得哭笑不得。前段时间，你在散伙饭的饭局上成功地将莎的衣服给哭湿了。以后，看起来是相当长远的以后，尽力让自己快乐点。

 

莎。

你常常说我没有在博客里写过你。可是你不知道，我在博客里是相当少提起这些日常生活的事情。可能是有意地将日常生活被阳春白雪给覆盖。我和你一起在北京相依为命过，笑。那时争执过，为双方的不懂事而愤慨。你在国航的飞机上跟我念了半小时的刀叉问题，你在QQ那端说你只是有点想我，你千里召唤我替你做某事的枪手生涯，你在一扎啤酒的冲劲下唱的猫之歌，你昨晚坏坏的笑着说终于报仇了，你留给我的姜文三部曲。我依旧觉得能够认识你让我觉得是幸运的事情。

 

 

你们毕业了。而我还留有一年在音乐学院里。

一场没有上演的被无限期拖延的音乐会。一场没有被预计的将无限期拖延的戏剧专场。我说我听过海顿贝多芬帕格尼尼，可是剩下的时间里你们怎么也不会陪着我在同一个空间里听起门德尔松。多少是让人遗憾的事情。

 

 

 

 

 

我有多么的迫不及待，你知道。

你在简讯里对我说，其实你有足够的倔强，其实你并不想离开，你只需要说服自己，或者需要的是别人给予你的理由。

 

就这样被你看穿了。于是我给妈妈打电话，给赵老爷子打电话。在没有拨通电话之前我心里知道他们会说什么，我选择的是他们替我决定，然后我无比深信他们的决定，自己就可以逃避站在十字街头的选择权。

 

若干年之后，我想我还是会记得你说的话。“作为一个女孩子不应该颠沛流离，尤其不想你这样。”你所击中的是我的什么地方？你知道。笑。只是我常常不愿意承认而已。

 

我并不喜欢那种焦灼的感觉，一直以来都是这样，无奈的是被它逼着走。看见所有的旧的光荣，你不必觉得我有多么大的能耐，你应该取笑我是怎么被这样的焦灼感逼着走逼着离开某些城市离开某些人。从来都不是幸运的人，所获得的和所付出的从来都不是等价交换，更多的时候，是做出了更大程度上的牺牲，而我已经将这样的牺牲当作了一种习以为常的事情，并且相信日子终究会好起来。

 

退了票，留在了这儿。给予我所有参考意见的人们，我谢谢你们。赵老爷子的话也是在代替我回答你们，“你并不需要放弃你的原来计划，而是调整。”我们的时间只有这些一点点，我不该再尽力挥霍。而回南方的安宁生活，并没有丧失。笑。你该相信我的内心是足够强大的。将内心所有的负面能量释放出来，人就像倒空了的瓶子，又可以开始新的一段路程。

 

回来的路途上，我看见这座城市繁华依旧，忽然觉得自己找到了该去的地方。我想你和我一样，为现在的日子的忙碌和方向感而渐渐平复。照顾好十七。嗯。